Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Лучшие анекдоты за месяц
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емyлягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей.Бил-бил Иван девицy об пол - не пpевpащается обpатно влягyшкy... Пpишлось есть так...
А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 мильярдов надо!- Так утром говорили вроди о 60-ти?- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви. - Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством? - Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся. - Что за чепуху вы мелете? - Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартирыдевушки с мусорным ведром.
Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.