Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают: - Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
Лучшие анекдоты за месяц
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто егоскладывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он нераскроется, то желание обязательно сбудется.
В завязке нового фильма главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом приуныл.
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями... Москва теперь не резиновая, а латексная!
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, томожет у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.