Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит...Поворачивается к распятию:- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю!Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложкибольшими красными буквами написано: RTFM!
Лучшие анекдоты за месяц
Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.
Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!
Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целыхдесять минут" рано утром.
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своимодноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?- Да, а что?- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?- Да, а что?- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:1. Сменить блесну2. Сменить место3. Немедленно начать пить водку