- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания. - Как же так?! Всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Лучшие анекдоты за месяц
У сексопатолога:- Больной, ваша сексуальная ориентация?(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
На химии:- Какова конечная формула сжатого кислорода?- О2.ziр
На экзамене блондинке задают вопрос: - Назовите будущее время глагола "любить". - Выйти замуж.
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Министр Экономразвития РФ Решетников докладывает: - Спад экономики, во время пандемии, в нашей стране составил 2,6%, в тоже самое время в США спад экономики составил 5%, а в некоторых странах Европы до 10%...Путин: - Это что получается, Максим Геннадьевич, у нас дела в экономике лучше, чем в США и Европе? - Получается...лучше...- обреченным голосом произносит Максим Геннадьевич и ошалело смотрит на Путина. А тот улыбается так сдержано, одними уголками глаз, как дедушка Ленин, вождь мирового пролетариата, с хитринкой, сука... Хватит такое по первому каналу показывать, уже в наглую прикалываетесь над бедными людьми, что ли?
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.