- А поцеловать?- Куда?!- Под хвостик...- В жопу, что ли?!!- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Лучшие анекдоты за месяц
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напиткамина разлив и говорит:- Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна, налей стаканчик воды.- Понимаю, - наливает стакан, - пейте пожалуйста.Мужик выпивает залпом:- Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.- Дык, конечно понимаю...Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:- У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
- Ты, конечно, красивая, но не настолько, чтоб так косячить на работе!
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.