Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:- Чуешь, чем пахнет?- Опять у матери в пи$де копался...
Лучшие анекдоты за месяц
Господи!Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?
Заходит сосед по даче в гости с тортом.- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!- Какая радость?- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?- Я? Да что ты, что ты.- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.- Так а чё ты радостный-то такой?- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!- Да кто сдаст-то?!?!?!?!