После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разныхвещах, он разыскал Бога и сказал ему: ``Слушай, можно тебя кое о чемспросить?`` ``Валяй, только побыстрее``, сказал тот. ``У меня еще мир недоделан.`` ``Скажи пожалуйста,`` - спросил Адам, - ``почему, когда тысотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы?`` ``А эточтобы ты ее полюбил``, - сказал Господь. ``Ну хорошо, а такие большиегруди и длинные ноги?`` ``И это затем, чтобы ты ее полюбил.`` ``Ладно,но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ееполюбил?`` ``Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила...``
Лучшие анекдоты за месяц
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпоролсына тёщей.
Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский бытьизбранным президентом России в 2008 году"?Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир ВладимировичПутин.
Понедельник утро. На работе собираются мужики.- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...- А у меня вообще ещё и руки трясутся...- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?- Да простыл он опять...
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машинусоседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
- Дорогой, мне без тебя не спится...- Приезжай - сопьёмся вместе.
Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!!!
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...