- Как ты относишься к домашним животным?- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Лучшие анекдоты за месяц
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.- А хорошая?- У вас появилось новое корыто.
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочнуюгромко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:- Одну для Веры и одну – для меня...- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (вШвейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,квасят, разговаривают.ЦРУшник:- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!Наш:- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
- строительство домов для погорельцев будут саботировать.- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!- Следующий вопрос - падение рождаемости.- Поставить везде веб-камеры...
Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...
- Дочь, иди-ка сюда.- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.- Вазу ты разбила?