У психолога.- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Лучшие анекдоты за месяц
Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют егопоехать в Израиль:- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская морда, как только кончится советская власть, в тот же день тебя зарежу!``- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?- Да! А что?- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
- Товарищ Зюганов, почему КПРФ проиграла на парламентских выборах?- Так, видно, угодно Богу.
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое времяиз спальни доносится жуткий крик.Жена из кухни спрашивает:- Дорогой, что случилось?- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
- Ты будешь мне верна? - А ты один меня сможешь обеспечить?
В банке:- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!- Подожди минутку....!- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!