"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?"Ну наконец-то что-то съедобное за все время".
Лучшие анекдоты за месяц
Hаpодная пpимета:Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботыи большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность вМодератора РФ.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
ХИЛЛАРИ - В ПРЕЗИДЕНТЫ! Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства: - Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимокатилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер иЧикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, чточасто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение изакончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросилиМашу.Маша прочитала:"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,мама! Мама у меня одна!"Следующий Петя:"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,за отдых. Мама у меня одна!"Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудьсъесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильникетоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да ивыпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меняодна!""
Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».