Только в России, чтобы взять кредит, дают взятку - и берут кредит, чтобы взятку дать!
Лучшие анекдоты за месяц
Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караулс оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловитоподходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращаетсяв самолет и отбывает на родину. После этого советское министерствоиностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносимизвинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мирав главу страны была заложена программа Лунохода").
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.- Может на Меркурий?- Слишком жарко.- Хорошо, может тогда на Землю?- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена.А она:- Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?- С-пустяк-с!
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
Hа следующий день после свадьбы:- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Порошенко: - Та що там с конвоем?Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!