Записка под магнитиком на холодильнике:"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Лучшие анекдоты за месяц
Есть такая профессия - Родине обещать.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.- А где вы будете содержать ребенка?- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.- Хмм... А как насчет образования?- Мы наймем частного учителя.- Хорошо. А как со здравоохранением?- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.- Справка о доходах?- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.В конце концов социальный работник согласился с доводами.- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Партии "Справедливая Россия", "За правду" и "Патриоты России" решили объединиться. Новым названием станет "50 оттенков серости".
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность?- Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –ответишь!»
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.