Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Лучшие анекдоты за месяц
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.Назавтра:- Ребе, ну что сказал главный раввин?- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.- Почему?- Потому что главный раввин вас не видел!
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
Пришли с мужем домой из магазина.Сняли маски. Оказалось, муж не мой!Будьте бдительны!
В давешней игре со сборной Сербии российской сборной катастрофически не хватало твёрдой руки Артёма Дзюбы.
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родителикупили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:- Я не понял, кого кому подарили. www.keke.ru
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал25 тысяч долларов.
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.