Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу. (курман)
Лучшие анекдоты за месяц
Он: - Сегодня хочу в попу...Она: - Хочешь - иди...
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: - рубль упал на фоне падения цен на нефть;- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Военком обращается к призывникам:- Наш военкоматовский врач, ну просто Иисус Христос!- Что, такой добрый?- Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.- Пьянствует?- Нет, книжки читает.- Грязь разводит?- Наоборот, каждую пылинку сдувает.- Дерётся?- Нет. Все вопросы в суде решает.- Да он же просто святой!- Хуже. Он патриарх.
Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.