Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:``Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.``Мужик в штатском шепчет ему: ``Заткнись, .., жидовская морда,а то как дам тебе по башке наганом! Понял?`` - ``Понял,понял.`` Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говоритжене: ``Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!``
Лучшие анекдоты за месяц
Объявление в газете:Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московскогокинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоитсяв 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Особенности русского языка:Один говорит другому:- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?- Я не думаю, я знаю.- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которомулюбая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик ифизрук закодируются.
ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА ИСИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.
- А какая вода в бассейне, пресная?- С утра пресная, к вечеру солёная.