Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Лучшие анекдоты за месяц
- Сколько стоит рентгеновский снимок?- Вам обыкновенный?- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Современный управдом:- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.- А если откажутся?- Отключим Интернет.
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
- Вы переехали сплошную, с вас штраф!- За что? Я её помял или передвинул??
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? - Молчала...
В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
В Париже.Пришел мужик в ресторан и заказал официанту ``Прованскую курицу``.- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.Приносят.Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!Приносят другую. Все повторяется.- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?Пошли искать.Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.