- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?- Да.- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
Лучшие анекдоты за месяц
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?- Не работает регистрация на сайте.- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Женщины: а что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть? Мужчины: стоял бы хуй, а слова найдутся.
Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой: - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся... - Как это - "неоднократно"? - Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: "Ваше сообщество признано экстремистским!"
- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!- До сих пор выпить хочется?
Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.