Юмор по-русски!

Страна дураков. И мы в ней свои.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл еёбегемотом, а не кошечкой.

Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.Врач спокойно:- В детстве корью, желтухой болели?...

За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожденот повинности в лице Чукотки.

- С 1-го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную часть оружия.- Попали, очкарики...

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:- Чего изволите?Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:- Соль будете?М: - Буду.О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттудападают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка ився соль высывалась на таpелку.М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

Феминизм - это фашизм без яицА.Никонов

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.