Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольныйперевод с английского)...Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостяхпо телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранатыс потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" -сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добралсядо этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делалс гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду,только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Пареньподумал и согласился....Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадионавзволнованный паренек звонит домой к матери.- Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязаниев Америке!- У меня нет сына...- Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!- Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен. И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол? Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.
Лучшие анекдоты за месяц
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебникии достаём двойные листочки...".
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит впротивоположную вращению винта сторону?Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и такимобразом компенсирует возникающий вращающий момент?
"Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!"
Обратился мужик в милицию:- Пропала жена.- Дайте описание вашей жены.Мужик на секунду задумался:- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведениеи говорит:- Без отца чтоб в школу не приходил.Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:- А где работает твой отец?- В ЦК.Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-товызывать, он как-никак в ЦК работает.Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
Параноик — это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные — сомневаются.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводилииз секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошлодо директора универмага, тот сказал:- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"