В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника:"Как я топил Титаник".
Лучшие анекдоты за месяц
- Надя, ты же на диете!- Да я всего кусочек.- Ты же этот торт напополам разрезала!- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.Чувак:- А я еду в отпуск в Рим.Парикмахер:- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял?Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить?Ч: - В отеле таком-то.П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься...Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!Ч: - Да нет! Было очень классно!П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу.П: - Ну, а отель-то оказался дырой?Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский.П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос.П: - И что же за вопрос?Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошокдля пены. Ее подруга:- Эмма Петровна, ведь это же "Ариель", хватит и половины дозы.
Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.- Ну и как?- Да как всегда - не попал!!!
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: - Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?Пилот отвечает: - Ну, видел! - А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..
XIX век, Лондон, время мафии Мориарти:- Ватсон, главное - не садитесь ни в первый, ни во второй кэб, который к вам подъедет!XXI век, интернет, время SEO (оптимизации поиска) и Google AdWords:- Главное - не нажимай ни на первую, ни на вторую ссылку, которую тебе выдаст поиск!