Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
Лучшие анекдоты за месяц
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.
Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Приходит женщина к врачу:- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.- Ну показывайте.- Вот эта (вытаскивает) нормальная.- Вполне.- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?Доктор чешет в затылке:- Да, такое я в первый раз вижу.- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Американский экскурсовод:- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.
Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.