Я ничего не добился, зато сам!
Лучшие анекдоты за месяц
Учительница украинского языка готовит детей к открытомууроку. Тема - ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удаетсязапомнить как будет декабрь - грудэнь.Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку нагрудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?Рука кладется на грудь.В: Сысэнь!Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже...В: Пупэнь!Рука еще ниже...В: Пыздень!Учительница теряет сознание и грохается об пол.В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
Объявление:В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будетвыключаться на время праздничых и выходных дней.Администрация Президента
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.- Почему?- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.
Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобыему от них досталось хотя бы малое.Сян-цзы
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобыне такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,а оптимистy кyчy конского навоза.Утpом дети пpосыпаются...Пессимист:- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...Оптимист:- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками изНовoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмябpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписцамoгла оказaться экспoнатом этoго музея.
- Κак взбесить филолога? - ΗΕ ΚΑΚ
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимодома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".