Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит: - Кинь мне палочку.Я чуть не поперхнулся.
Лучшие анекдоты за месяц
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:- Батюшка, зачем это вам?- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?- О, как всегда - в постели...- Да? И было много народу?
Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.Тебе даже и бросить-то нечего!
Экономика России почти восстановилась. Если вы этого не видите, выпейте водки.
От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?