Президент отчитывает чиновников:- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Лучшие анекдоты за месяц
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?- Правильно придрался!- Ага правильно - я мотоциклист!
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы. - То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
В кухне своей квартиры Рабинович застал ночью вора. - У меня к вам большая просьба, - вежливо сказал он вору, - пойдёмте со мной, и я представлю вас своей жене. Понимаете, каждую ночь в течение десяти лет ей чудится, что на кухню залезли воры. Сарочке будет приятно, что она оказалась права в нашем споре, когда я ей говорил: "Спи, дорогая, никто к нам не залезет".
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.