Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность - пофигистичная.То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош.Хочу быть батей.
Лучшие анекдоты за месяц
Хорошо не там где нас нет, а где никогда и не было!
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина спистолетом в руке и говорит:- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.Проверяет комплектность:- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!- Это бесплатно, для вашей матери...
Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.Ну вот, добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?- Не знаю, надо попробовать.
— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?— Фeдoт
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелакупить мороженое.- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!