Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасныйсемьянин. В рай его!2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!3-я душа: - В ад этого мудака!Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу вкабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Яс перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Лучшие анекдоты за месяц
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
У российских футболистов есть два способа прославиться:1. Как драчуны.2. Как дрочуны.
- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?- Политкорректность.
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.
Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц.З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие?Е: - Че , че , не мылся я давно...
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливопеpежевывая, стоит pыбак.Случайный пpохожий:- Hу, давно стоим?- Угу, - пpомычал pыбак.- А что клюет что-нибудь, как улов?- M-м....- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!