- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.- О, как это любезно с вашей стороны...
Лучшие анекдоты за месяц
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.Позвали мужа, и врач ему объясняет:- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.Мужик невозмутимо:- По каким дням?- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.- Суббота нет, не подойдет.- Почему не подойдет?- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин - вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что еедочь беременна уже так месяца 4 примерно.- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристальносмотреть вдаль. Проходит 5 минут.- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.
В пивной на Брайтон-Бич.- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
с форумов:ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"