Апостол Пётр: - Прелюбодействовал ли ты? Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее...
Лучшие анекдоты за месяц
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?- О, ничем особенным не увлекался...- Хмм... Даже по девочкам не ходили?- Нет!- И у вас не возникало такого желания?- Что-то наподобие этого возникало...- Тогда в чем же дело?- Жена меня не пускала, сэр!
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинаетрасчищать двор от снега.Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшныхразмеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и дикимголосом орет:- Люды!!!В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисаетвермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове -кастрюля.- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.