Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...
Лучшие анекдоты за месяц
Выборы. Время снова наступать на грабли.
- Мама. А как я появился?- Мы тебя с интернета скачали, сынок.
Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.
- Что за шум, что не поделили? - Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик. - Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.Кот спрашивает:- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?- В том-то и дело, что нет.- А как же "а-а-а, О-О-О"?- СИМУЛИРОВАЛА!
Доисторическая эра.Отец смотрит в табель своего сына и говорит:- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
До 16 человек с алкоголем не знаком.С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.