Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
Лучшие анекдоты за месяц
Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.Так сайт центризбиркома еще никто не называл.
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: - Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед.
Отец дочери:- Не сори, уважай чужой труд!- Мама мне не чужая!
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
Марья Ивановна:- Вова, назови примеры местоимения.Вова (удивленно):- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..Марья Ивановна:- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..Вова (радостно):- Учительская! Gooruman
Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...
Полная женщина жалуется своей подруге:- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...