Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничегоне клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев.Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро покличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрываетзащитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получаетмяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ногнемецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самоеповторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когдаПедро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищаетвратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток,Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задаютПедро вопрос:- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!AleN
Лучшие анекдоты за месяц
Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Прибегает маленький мальчик к папе.- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!Папа, не отрываясь от газеты:- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.
- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?! - Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.
— Она одумается, дай ей время. — Или пиздюлей.— Ну или пиздюлей.