В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Лучшие анекдоты за месяц
В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у васнедостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
На презентации новой серии работ известного художника-авангардистаодна дама подходит к нему и задает вопрос:- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины?- Видете ли, это мой кот...- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице.
Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинскихученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!
Разговаривают два приятеля:- Сёма, ты разбираешься в рэпе?- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".- Куда будем звонить?- Фиме в Нью-Йорк.- Ого, так далеко!- Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:- Но вы же не задали ему вопрос?- Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.