Аркадий утверждал, что на пиво он даже не смотрит. Однако, его выдало то, что с кофе он сдувал пенку.
Лучшие анекдоты за месяц
Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.
Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,которое телепатически переносит часть родовых болей от матери котцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу жесогласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньшеникогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себяотлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Докизмерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док внепонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здоровогоребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежалмертвый... сосед.
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...
В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение...
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будетвыходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборокв этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесменрешает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышелиз отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло иголос спросил:- Католик или протестант?Бизнесмен, не долго думая:- Еврей.Голос:- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
Терешкову - в космос! Пожизненно!