Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Лучшие анекдоты за месяц
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
Стоматолог мне:- Жду Вас 2 января.- Хорошо. Я буду с перегаром.- Я тоже.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Приезжий одесситу:- Мне так нравится ваш одесский юмор!- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один! Andrew (c)
И только топ-менеджмент компании "AUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...
Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцинобвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит.Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцидане было".
– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на постуПрезидента?- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...