Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…
Лучшие анекдоты за месяц
Вовочка отцу:- Папочка, я только что прочитал про одного француза с невероятным желудком, способным переварить все. Он попал в книгу Гиннеса за то, что съел свой велосипед.Папа:- Да это фигня, нашие русские чиновники и не такое могут, они постоянно съедают дороги, мосты, дома, цемент, а порой даже удобрения.
Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся закаpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.Сын (смеясь):- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.Отец (стpого):- Ты тоже.
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретенияв производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходилиподальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься ихлюбимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людямуникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.
- Джордж, что это за шум за окном?- Парад копрофилов, сэр.- Да? И чего же они хотят?- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.- Боже, да меня просто стошнит на месте!- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.- ???- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач:- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.Новый русский:- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.