Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
Лучшие анекдоты за месяц
- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я! - Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!Муж: - Давай!Жена: - А ты кем будешь?Муж: - Золотой Рыбкой!Жена: - Почему?Муж: - Больше 3-х раз не получится!
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица неприснилась!
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?- Я думал, уж в больнице-то не обманут!- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.Подходит первый покупатель.Аптекарь.- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!- Точно! (Покупает, уходит)Второму покупателю:- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!- Хм, правильно! (Уходит)Подходит девушка.- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?- Нет, Тампакс!- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Блокировка PornHub в России доказывает, что кто-то в Кремле очень заитересован в том, чтобы россияне массово и в кратчайшие сроки научились обходить блокировки.
Компьютерные игры не разрушили психику мальчиков даже в малой степени так, как социальные сети - психику девочек.