- Я люблю тебя. - Спасибо. - По правде говоря, я ждал другого ответа... - Большое спасибо?
Лучшие анекдоты за месяц
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.— А теперь?— А теперь... Простите, о чем мы говорили?
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
- На что ты обычно споришь с женой, Джон? - Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.
А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха. - Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.Мост перестал раскачиваться. - А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.Мост опять начинает раскачиваться. - Боже, ты что, шуток не понимаешь?
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Мальчик: - Хочу долбить тебя всю ночь, как перфоратор.Мужчина: - Хочу перфоратор.Мужчина за 50: — Хочу перфоратор, шуруповёрт, станок сверлильный\токарный... Лодку для рыбалки, удочки, велосипед горный, не работать никогда... И чтоб жена не пизделa.
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - Но откуда же их столько за рулём?