Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Лучшие анекдоты за месяц
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненногоза грудки:- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!Подчиненный (спокойно):- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Лучшая пропаганда это правда
– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!– Иди на хуй. Это не мат.
- А где у вас начальник отдела?- Обедает, наверное.- А давно он ушел на обед?- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садилсяпод чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однаждыему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждыйвечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Араратбежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. Натретьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!А Арарат смотрит на него и отвечает:- Послушай, Акопян, а нам это надо?...
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не вчесть известного чудовища, а в честь первого туриста, который в эточудовище поверил.