Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Лучшие анекдоты за месяц
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...- И как?- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.
Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.Он останавливается и спрашивает:- Сколько просишь за косилку?Пацан отвечает:- Мне лишь бы на велик хватило!Священник подумал и говорит:- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!- Идет! - говорит пацан.Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Ондернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишкуи говорит:- Твоя косилка не заводится, что с ней?- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
Обмен эсэмэсками:"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?""Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку. - Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!