- Прекратите дебош, я вызову полицию.- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Лучшие анекдоты за месяц
- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.- Что, отсидел?- Отмотал!
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!Смыла, а он такой говорит: - Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.- Ну, да, - бюджетный вариант.
Выпивая с девушкой из АризоныМексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащилсвой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить изодной и той же дважды".Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросилсвой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан намелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка длястекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинулапивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса иараба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказалаеще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,что мы не пьем с теми же самыми дважды".
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- Станислав Саламович, в какую группу вы бы предпочли попасть на чемпионате мира по футболу?- Например, с Бразилией, Германией и Францией.- Вы хотите сказать, что футболисты будут сильнее мотивированы играть в группе с сильными соперниками?- Нет, я хочу сказать, что все равно проиграем. Но в этом случае к нам особых претензий не будет.
Отец – сыну:- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?- Нет!- Почему?- Затылок очень болит…
Чиновник в городских новостях:- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!Сосед у телевизора:- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!***