Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"
Лучшие анекдоты за месяц
Приезжает один приятель к другому домой. - Вася, поехали на рыбалку! - А ты удочки взял? - Да, две в машине сидят.
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.Он уронил ручку, наклонился:- А у МарьИванны трусики красные!- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!- Я лучше из класса выйду.На следующий день опять Вовочка ручку уронил:- А у МарьИванны сегодня трусики синие!- Вовочка! Папу в школу!- Я лучше в угол стану!На третий день:- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!- Вовочка! А ну быстро к директору!- Неет! Вот теперь я приведу папу!
Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.
- Помидоры не бывают червивыми. - Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?- Мы решили - пусть наступает.
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Разговор на пляже. Очень жарко.Жена (задумчиво):- Импотентам хорошо!Муж:- С чего это хорошо импотентам?Жена (через несколько секунд, указывая рукой):- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
- А скажи что-нибудь на женском?- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!©Полищук