В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.
Лучшие анекдоты за месяц
С возрастом голосовые связки стали менее эластичными.Я больше не могу орать на всяких придурков.Остаётся сразу бить.
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?- Света, это кто тебе сказал?!- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?- Нет, только улыбается ... сволочь!
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
После окончания московской консерваториимолодую дирижершу послали по распределениюна гастроли по губернским городам России.Выдали ей партитуру одной из симфонийРахманинова с тем, чтобы она, значит, с местнымиоркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный городУсть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.Непосредственно после аплодисментов подходит кдирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустьюдалеко до столицы в плане возможности культурноотдохнуть, но буквально за углом от филармониирасположен очень уютный бар, в котором всегда подаютсвежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласилисьбы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижершепосле удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон ужеместного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга.Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем вквартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подаюточень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежеепиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижершакрепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманиноваесть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?`` Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкуюнадпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво ишашлыки``.
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себев ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему тамковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этоммужик не проронил ни звука.- Ну ты кремень! -грит врач.- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......Фельшера аж перекосило:- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.Он говорит:- Такого быть не может!- Да вот доказательство - женские трусы принес.- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусызавернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация изобкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.Тот сказал:- Пусть мать возьмет в портфеле.Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!