То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Лучшие анекдоты за месяц
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
Путин предложил создать молодежное движение при русском географическом обществе.К его огорчению, движение занялось увлекательными географическими исследованиями незадекларированной зарубежной собственности депутатов, министров и губернаторов...
- На таких, как ты, женятся.- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
Будущее, которое мы заслужили..В скором будущем:Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.
– Сколько вам лет?– Восемнадцать.– Но два года назад вы говорили то же самое.– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.
К священнику приходит девушка. ``Согрешила, святой отец.3 раза.`` Священник вытаскивает калькулятор, что-то долгосчитает. ``Иди, дочь моя, прочитай 4 раза ``Отче наш``.Через неделю - та же девушка у священника. ``2 раза согрешила,святой отец``. Тот снова вытаскивает калькулятор, считаети говорит: ``Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигеннаядробь получается``.
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.