Идет слет феминистских организаций. На трибуне очереднаябаба-оратор яростно вещает:- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?Мужской голос из зала:- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!
Лучшие анекдоты за месяц
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.- А он тебя узнал?- Узнал. Но промахнулся.
Новый вариант расшифровки аббревиатуры "СВО" - "специальная венесуэлькая операция"
Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться сприхожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверькрестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:- Это ты, мой ангел?Священник немного растерялся, но ответил:- Нет, но я из той же фирмы.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Один голубой рассказывает другому:- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".
Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...