- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel. - Простите, а кто из них мальчик? - По-моему, обе.
Лучшие анекдоты за месяц
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.- А в чём чудо-то?- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".- А почему?- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.- А наш голландский сыр тоже переименуют?- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что натаком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!- А я его догнал.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли сразбитыми лицами...
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей. - Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть? - Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это ваши дети играют во дворе в футбол? - Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей? - Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..