Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
Лучшие анекдоты за месяц
Случилось!Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мирасобираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.Ждут - нету. Послали гонца:- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!Ждут. Нету.Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
Приходит юзер на прием к психиатру:- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот елеуворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -неужто совсем не спится?- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
- Дорогой, кто эти девушки?- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.Их посадили к дальней стене комнаты, и они ждут, не подозревая, что случится потом.Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. - Это оттого, что я знаю, что никогда не достигну женщину.Инженер на тот же вопрос ответил так: - Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:— Не, сынок. Не поможет.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодарялекарствам. Например, фармацевтам…
Эскимосский туалет: ``Поссал - струйку поставь в угол``
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.