- Назовите двух самых известных молодых белорусов.- Рыбак и Рыбка.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
- Папа, а ты веришь в призраков?- Конечно нет, сынок. Их не бывает.- Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.- Почему?- У нас нет горничной.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!- А ты сама себя всегда понимаешь?- Ну не всегда, но я стараюсь.
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают,мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской длянаркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску наживот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! -маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!Пациент испугано:- Доктор, да вы пьяны...Анестезиолог:- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...
Разговор в чате: - А какой у тебя рост? - 145. - Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? - А вешу ещё меньше, всего 120.
- Владимир Владимирович, есть две новости.- Сначала - хорошую.- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.- И это хорошая?? А какая тогда плохая?- Безвизовый режим с нами объявил Китай...
Мужик рассказывает приятелю:- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Veland88
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку поднаклоном, чтоб не пенилось...