- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.- Смотря, чем он увлекается.- Да ничем, дурью он мается!- Ну, так дурь и подарим.
Топ анекдотов 2026 года (всего: 76,706)
Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, ктоне умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинствопросто болеют.
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура".Студент не знает нифига, что-то мелет ...Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?Студенту терять нечего, пробует наугад:- Мимическая!Проф:- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервьюу прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенскойспокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу иговорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону допоросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 разауспел!". Корреспондент говорит:"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревнейбедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогдаопишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь былото, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:— Господин посол, а может, вы сами кого–нибудь подозреваете?— Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.— Но ведь это наш нарком иностранных дел!— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое–то время возвращается с золотыми часами на цепочке:— Господин посол, это ваши?— О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?— Ничего. Он меня даже не заметил.
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательноназовут козлом! jonas