Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Уверенность в себе — главный атрибут любого гардероба.
Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только послетого, как кабачки сожгли ей дачный домик.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.
Совещание в АНБ.- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.- Какая?- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.
Уважаемые читатели!Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка. Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" - под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.
Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. Последолгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосилисьпеpеночевать.- Пожалуйста, - ответил феpмеp. - Hо у меня есть место в доме только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкиp.Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появилсябанкиp, зажимая нос обеими pуками.- Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, -жалобно пpоизнес он.- Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил тоpговец.Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.- Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.- Да вы пpосто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев.Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли всеживотные, сбежавшие из хлева.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.