Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: - Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Топ анекдотов 2025 года (всего: 113,914)
Обьявление:Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентнойпредоплате - стопроцентная гарантия.
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.Папа ответил - прокурором.Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!- Это курсы валют....
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
Два корабля, наш и американский, идут наперерез. С нашего:``Поворачивай!`` У америкосов - реакция ноль. С нашего:``Поворачивай!`` Реакция - ноль. С нашего: ``Do you speakEnglish?`` Американский кэп гордо: ``Yes, I do!``Наш кэп: ``НУ ТАК ПОВОРАЧИВАЙ!!!``
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.- Ну и чё?- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.