Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вотувидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.Постучал, открывает ему старик и спрашивает:- Что тебе надо?Мужик отвечает:- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?Старик - китаец говорит:- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.- Завтра утром и ноги моей тут не будет.- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая ужтам привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю своюжизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монаховда деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазкамидруг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночьво все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его грудиогромный камень лежит и на нем написано:- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнулкамень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратнойстороне камня:- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгиваетв окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Топ анекдотов 2025 года (всего: 117,051)
Бабушка спрашивает внука:- Петенька, кто разбил окно?- Мама, но виноват папа.- Как это?- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! АНТОН.
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,садится в машину. Инструктор ему говорит:- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.- Как это так, я же еще даже и не тронулся?- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьетладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:- Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!- Не может быть?...- Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???- Завтра к доктору пойдем! Вместе!Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятвуГиппократа давал - придется помочь!":- Ладно, давайте!Жена приготовилась.Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.Опять ввел. Высунул. Ничего.Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинаетпросто жестоко трахать женщину. Муж:- Доктор, вы что?.....- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
- Папа, выручай, я в полиции!- Что ты натворил?- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.- Так за это в полицию не забирают!- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
Я вот что подумал, если новая конституция будет соблюдаться так же как старая, то, в принципе, ничего – пускай меняют©
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: - Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.Мужик падает задницей в клумбу: - Как п**ду отрезали?!..